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母の残像

母の事は、もう変わらない人だから、とっくの昔に諦めていると思っていました。

頭では変わらない人、そう思ってただけで、どこかで変わってくれるかもしれないという

無意識があったようです。

あれだけ傷つけられたり、がっかりさせられてきたりしてても

どこかで母を思う気持ちがあったようで、

母の作ったコロッケを嫌いと言えなくって、母を守っている自分もいてて。

妹をかわいがるのは、私をやっつけるためで

私が、それによって気持ちを動かして嫉妬したりするのは、

母の思うつぼだということが、なんとなくわかってきました。

どうして、そこまで私の事をやっつけたいんだろう?という疑問もあったり、

これ以上、あなたに傷つけられたくない。その想いがあります。

期待をして裏切られる。

がっかりしてから、ほんのちょっとでも期待してた自分が馬鹿だな~と思う。

今まで、これの繰り返しだったんですね。

今回は、まだ母を諦めてきれてなかった。ということが、わかりました。

ただ変わらない現実も目の当たりにして、諦めていく準備をしていこうと思います。

がっかりを感じたくなくて避けていました。

それは母を諦めたくなかったからなんだということも、わかりました。

変わらない人を待つよりも、今、待ってくれている子ども達のために

私は変わっていきます。

残り少ない自分の人生。

楽しく充実したものにしたいから。

いつまでも母の残像を追いかけるのをやめて、現実を見て

本当の幸せを手に入れたい。

そう思えた一昨日ののセッションでした。
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