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まぼろし

私は、子どもの頃から、ずっと、おばあちゃん子で

祖母だけは、冷たく辛い家庭の中で、唯一のぬくもりだった

父や母から、いじめられて、のけ者にされる祖母を見るのが辛くて

いつしか私が祖母を守らなければならない

そう思うようになって

祖母が夜に寝言でうめき声をあげたりするとビクビクして

怒られると祖母に声をかけに行ったりもした

父が休みの日に、祖母はわれ関せずで友達と勝手口で話しているのを見て

私は1人、父に怒られると気をもんでいたこともある

そんな風に、自分が怒られる心配と祖母が怒られる心配とをしてきていた

祖母からは、かわいがってもらえ、甘えられる存在と

ずっと思ってきたんだけれど

祖母からも、何かしらの仕打ちを受けてきていたかもしれないという

疑問のようなものを感じだして

疑問を感じると、だんだん確信に近いものも出てきてね

疑ってこなかった部分

信じても大丈夫と思っていたものに亀裂が入ってきた

私は、一体何を信じて生きていけばいいのか

昔、自助会のワークで、一番謝りたい人に

「守ってあげれなくて、ごめん」と祖母に謝りたかった

自分の事よりも、祖母

祖母の失敗の身代わりになったこともある

そこまでしてきた人

祖母を守ろうとしてきた私の子ども時代

いや、大人になってからも守ろうとしてきて、できなかった罪悪感

祖母がいるから・・・1人ではないと思ってきたけど

祖母がいても1人きりだった

あまりにも、この事実はむなしすぎる

私の子ども時代を、いや私の人生を返して欲しい
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