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怒りの代弁者

私自身の中に、かなりの怒りがある

本当は怒りたい

だけど、今は怒ってはダメと自分に言い聞かせているのか

我慢状態

何も感じないように、怒りさえも感じないように

不快の言葉も逃しの言葉だからと封じ込め

怒りを出さないように出さないように我慢してきた


この前、私が主人に告げ口をしたことによって、主人が

学校に行っていない長男を責めだした

これは自分が出来ないことを主人に代弁してもらっている感じ

長男は主人にキレた

暴れる

これが正しいのかもしれない

そこには泣きながら長男を止める私がいてた

昨日のセッションで、私は自分が怒らないで、怒りを代弁してもらっている

そのことが、わかってしまった

怒りを感じる事なく

腹が立つことがあっても、誰かにそれを聞いてもらうわけでもなく

自分の中で抑えている感じ

その癖、職場でも「ムカつくわ~」と言っている子に

うんうんとうなずきたいのに、聞いて聞かないふりしてたり

その言われている子をかばってみたり

本当は一緒になって「腹が立つ~」と言いたいのに

そこでもいい人ぶっている

人が怒りを代弁してくれたら「スカッ」とした気分を味わって

初めて、やっと自分の怒りを代弁してもらっているのに気が付いて

自分の気持ちを言うのが苦手だからっていって

自分で言わずに人に言わせる

父に陰で、いつも告げ口している母を思い出した

代弁者でなく、これからは自分で自分の気持ちを伝え

いい人ぶるのは、やめる

言いたいことは自分で言う

そう決めた
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